Sujar as cuecas... a rir.

As uvas passas não são muito usuais cá em casa, pelo que na passagem de ano trouxe da minha mãe uma tacinha com uvas para a contagem final.
Hoje, a minha mais que tudo, lembrou-me que ainda não a tinha levado de volta, dizendo:
- Faz hoje exactamente 4 meses que a taça cá está.
Eu inteligentemente disse:
- Não, faz 3 meses.
Resposta pronta:
- Tens razão, então não precisas de a levar. (para quem não está ciente do que é o sarcasmo, está aqui um belo exemplo)
Eu calei-me e segui com a minha vidinha. Tomá lá que já almoçaste.
Fiquem bem.

Estreou hoje o novo concurso da RTP, "O Duelo". O jogo consiste em dois adversários a competirem até um falhar uma questão. O que me intrigou neste jogo, é o facto do "campeão" poder escolher o adversário com quem vai competir. Este momento do concurso assemelha-se a uma sessão de identificação de suspeitos da polícia, que por si só já é muito mau. No entanto o que subjaz à escolha é que é deveras humilhante, ou seja, quem for escolhido significa que tem ar de burro, incompetente, asno, calhau, cepo, soco, .... acho que já entenderam.
Assim o Óscar para "A mim não me apanham lá" vai para... O duelo.
Fiquem bem.

Toda a gente sabe que a educação dos dias de hoje anda pelas ruas da amargura. Ontem houve uma demonstração clara do que vos digo. A Sinistra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, que é uma excelente pessoa, que Deus dê paz à sua alma, apareceu ontem numa escola de Felgueiras sem se anunciar já passava das 18:30. Os alunos que se encontravam no recinto e viram aquele elefante branco a chegar à escola decidiram de imediato ir comprar ovos ao super mercado mais próximo. Quando a coisa estava a sair da escola os alunos bombardearam-na com ovos. Não acertaram no alvo uma única vez.

Por essa razão vos digo que o sistema educativo vai mal, com um alvo daquele tamanho os catraios não acertam. Não sei onde vai parar este país se o nosso futuro são aqueles putos.

Fiquem bem.

Esta situação já aconteceu há uns dias, mas só hoje tive coragem, e vamos a ver se engenho também, para escrever acerca disto.

Falou-se hoje numa nova escola que está a ser construída mesmo ao lado de um poste de alta-tensão. A oposição diz que é um escândalo, a população está contra. O que estas pessoas não sabem é que o governo está muito à frente. Vocês que seguem este blog e que sabem que o que aqui é dito é digno de confiança, acreditem nesta notícia em primeira mão.

O ministério da educação vai lançar o novo uniforme escolar para esta escola piloto, vejam lá:




Também já está colocado o primeiro professor nesta escola, e conseguiu ficar efectivo. Aqui podemos vê-lo numa visita de estudo na escola onde estava colocado anteriormente.

Hoje fui a um serviço que deixa toda a gente de boca aberta, o dentista. Para além do dinheiro que lá deixei e da sensação nos beiços com que saí, que mais fazia lembrar um encontro de 1º grau com o Bruno Alves, deparei-me com várias coisas que merecem ser contadas.
Antes de chegar ao dentista tive de ir meter gasolina, atestei o veículo e fui pagar. Chegado à caixa, diz-me o empregado: "São trinta e um euro." À boa maneira daquelas pessoas que têm cinquenta e um "ano".
Chegado no dentista fui atendido pela menina que lá estava e sentei-me. De seguida chegou uma senhora, que fez algo que eu acho verdadeiramente delicioso, olhou para o balcão onde não estava ninguém e depois para a máquina das senhas a uns metros de distância. Calculo que as preocupações ambientais não sejam uma prioridade para aqueles 2 neurónios, que já têm que andar e respirar ao mesmo tempo. Escusado será dizer que a senhora tirou a senha e só depois foi ao balcão.
Chegou a minha vez de ser atendido, e como sempre foi uma festa naquela cadeira confortável. Frases como: "Se estiver a doer diga.", certamente não vou dizer, pois tenho uma broca na boca, mas a senhora doutora vai saber, ou "Se calhar é melhor dar anestesia" (Acha mesmo???) foram ouvidas.
À saída a dentista fez questão de sublinhar:
- Não se esqueça que tem de comer do outro lado.
Não me esqueci, e fui jantar à minha mãe.
Paguei e quando estava a sair.....
- Obrigados!
E eu a pensar que tinha perdido algum S hoje, mas esta senhora encontrou-o...

Eu gosto muito do fim-de-semana, principalmente porque posso dormir até tarde. Esta é a principal razão pela qual lanço agora um apelo a toda a comunidade cientifica para que faça uma investigação no sentido de desenvolverem uma campainha da porta inteligente. O que quero dizer com isto é que já faz falta uma campainha que seja inteligente ao ponto de detectar quem toca, a que horas toca e para que toca. Assim a campainha numa situação extrema como por exemplo, uma testemunha de Jeová, num Domingo de manhã a fazer um peditório quando decidisse colocar o seu rico dedinho no meu sono teria em vez de um "dling dlang", uma descarga de 220 volts. No meu quarto se chegasse algum som, seria apenas a de um berro abafado pelo qual não me importava de acordar pois virava-me na cama com um sorrisinho nos lábios.
Até lá julgo que vou ter de colocar um autocolante por cima da campainha a dizer: "Treta não, obrigado! Incomodar só em caso de extrema necessidade."
Digam lá se não tenho razão. Fiquem bem.

O tuga tem a mania que sabe tudo e é muito frequente encontrar pessoas num restaurante que começa em M, acaba em s e tem aleatoriamente as letras "acdonald" pelo meio (para não fazer publicidade)a comerem uma tarte de maçã de sobremesa.
Ora quando os funcionário do dito restaurante entregam a tarte avisam: "Cuidado está quente." Para quem pensa que são apenas linhas orientadoras e devemos cumprir se apenas nos der na telha, deixem que vos diga: "Estão enganados!!!"
O que acontece às bestas que acham que são muito inteligentes e optam por ignorar (o termo ignorante tem de vir de algum lado) as instruções. Acontece sempre da mesma forma:
- Uma pequena trinca que apanha pouco molho da tarte é suficiente para afirmar que o empregado do balcão é um exagerado.
- De seguida uma trinca confiante na sua boa capacidade de análise, que é traduzida em sopros constantes e na verbalização de algo que soa a: "eh ah ente". Anatomicamente traduz-se em queimaduras do 3º grau na língua e no céu da boca.
- Depois disso já não interessa o que o indivíduo faz pois de qualquer forma perdeu a sensibilidade na boca pelo menos durante uma semana.

Ultimamente é frequente ver estas criaturas neste tipo de comportamentos pois as ditas tartes estão a ser distribuídas gratuitamente. Reparem e digam lá se não é verdade.

Há varias séries que sigo e que já segui. A lista abaixo contém algumas das que julgo serem as melhores:
1- Seinfeld (já antiga, mas marca uma época e um estilo proprio de fazer comédia)



2- My name is earl (esta série ainda dá e já vai na quarta temporada. É simplesmente genial)


3- Monty Python (muito antiga, mas é a mentora de comediantes com os "Gato Fedorento", Nuno Marckl, ... muito boa mesmo. São os inventores do humor "non-sense")


4- As tardes da Júlia (auto-explicativo)

Esta situação passou-se comigo na Rua de S. Catarina no Porto. Toda a gente sabe a vergonha que é bater contra um poste, mas no meu caso foi especial. O bater no poste concretamente é mau e doloroso mas não é o principal factor de embaraço. Imaginem o seguinte, um poste com mais ou menos 1 metro de altura (como é visível na imagem).

Aqui o Je estava a olhar para trás quando se dá o choque. Agora tentem colocar-se nos meus sapatos........

Eu não fazia ideia que o poste era baixo e assumi imediatamente que se tratava de um poste de iluminação. Assim sendo preparei todo o meu corpo para o embate que se seguiria na face, ou seja, os olhos fecham-se a boca faz caretas e podemos até (admito) emitir um ligeiro guincho muito amaricado. (reparem nesta face bem preparada para o embate)

Isto por si só já é extremamente mau, mas no entanto é suplantado pela surpresa de não haver poste nenhum, o leva à pessoa em questão (e acreditem que eu sei) a arregalar os olhos, a abrir a boca e a fazer um som que será algo como "uuuuuuaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh".

No entanto as coisas más não terminam, pois estamos agora pendurados pela zona da cintura num poste verde numa rua muito movimentada. Para cúmulo há sempre alguma alma depenada que decide dizer o seguinte: "O Sr. está bem?"

Poupem-me.